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10 ottobre 中国版王子复仇记 近期频繁光顾电影院，所有新片子基本上都欣赏过了。这也是有史以来第一次爱上电影院里看电影的感觉，只是指那种小剧场，100人左右，小沙发的那种，感觉很爽。
《夜宴》也看过了，20年以来第一次跟全家一起去看的电影。这部电影怎么说呢，前期宣传的时候就有好多负面评价，不知从何说起。不过我光听名字就很反胃。因为很讨厌张艺谋的电影，也讨厌他那种故弄玄虚的电影名字。冯小刚是我很喜欢的导演，片子都很朴实，有很深刻，他居然也想出这么冠冕堂皇的名字，真是失望。不过看完电影并没有失望，依然是幽默深刻结合的风格，唯一让我觉得别扭的就是前半部借鉴了一些张艺谋的手法，于是明显的显得情节拖沓。
影片看到一半，我就对妈妈说：“这不就是《哈姆莱特》么……”前一半就是这么样的情节，不过后面还是勇于创新的，王子的复仇并没有一次成功，更是设计了更多的人觊觎王位，有点想碟中碟一样，每个人都居心叵测，最后，为了王位，篡权的叔叔自杀，深爱王子的青女被毒酒毒死，王子为救心爱的皇后握住了鹰隼刺来的沾毒的剑锋，皇后杀死了鹰隼。于是皇后成为了女皇，影片的最后，以之间刺穿了女皇的身体，女皇艰难的回过头，路出了震惊的表情，于是影片结束在冯导的深刻沉思中，那就是：谁刺的剑？
其实谁刺的不是重点了，重点是，总会有人次这一剑，永远有人在你不知道得的情况下窥视着王位。我喜欢这个结尾，比莎士比亚还深刻。
好了，先写到这里，有一段时间我要暂别这里了，实在没有时间写了。：）
 28 settembre 难过到无语 今天看了北京本地人论坛上的帖子，本来对大家发的两条揭露日本人恶劣行径的帖子很有感触，而且看到会帖的人那么多，都好团结，挺感动的。但接着看了一条更震撼的故事，发帖的人把题目起为“珍惜你的生活，还有人这样子活。”发帖人好像是记者，跟随采访了一位捡垃圾的老奶奶。一看见她骨瘦如柴的照片我的心就揪得很紧，她捡垃圾，检别人吃剩的饭，被小孩子用石头打……
我从来不鄙视捡垃圾的老人，他们也是靠自己的力量顽强的活着，这不同于要饭的人，伸手要钱的人。但是这个可怜的老人有自己的孩子，有乡亲，却直到饿死都无人问津。别人就不说了，我只是觉得她的女儿应该被天打雷劈，这是妈妈啊，是她生命中意义非凡的人，即是她嫁了人，妈妈如此不幸的艰难的生活，她都可以不闻不问么？一个年迈的妈妈受尽生活的折磨，女儿怎么能过的幸福呢……真是不能理解。
回帖的人中，有一个说：中国人，就这点太不好了。是啊，对自己最亲的人都没有感情，还能指望他们对谁有感情？骂日本人骂得那么狠有什么用，自己做的事还不是比他们更卑劣…… 25 settembre 先回复哥哥怎么这里该版了？我找了好久都不知道往哪里写字……
老哥你不是忙死了么，怎么还暗中监视我的地盘？？我从上学期考完试回了家，网速太慢了就不上了，现在刚上，不过现在是我忙死了，你就忍一忍吧，我真不是偷懒，是快累死了……老哥你什么时候累死叫我一声，咱俩路上也算作个伴……  06 giugno 难得的一天 今天好多人发短信给我，说今天是06，06，06几个世纪难得一见的大好日子。一开始我不以为意，觉得又是无聊的短信，后来想了想，确实啊，得多少年才有这么好的一回阿，于是也把短信发给更多的人。
主要是想积点德，因为明天就是弟弟高考的日子了，想想每个经历高考的孩子都不容易，都有自己的一番酸甜苦辣，现在在大学，回头看时已经觉得根本不算什么，可是当时平心而论，真的是不小的一件事，经历了的感觉只是：人生很充实。但当时考完，就觉得自己好牛啊！
上周五弟弟还来我们家聊了一晚上天儿，给他放松放松……他到表现得不怎么紧张，我给他发短信他也说有信心……现在我倒紧张了。不管怎么说，是我的宝贝弟弟阿！一定要如愿以偿才行。
借这个好日子，为他祈祷，上帝保佑他！保佑保佑求求了，正常发挥就很好了！谢谢上帝：）
同样保佑所有高考的孩子们取得满意的成绩，加油哦！！
 28 maggio 上帝犯的错上帝犯的错 昨天，终于在京京的强烈推荐后，看了金比利.皮尔斯导演的，获了奥斯卡等多项大奖的美国电影《Boy don’t cry》。很郁闷，全是英文对白，没有字幕……结果还有好多的俚语，实在是很费劲。但是看完后，心里很疼很疼。 这个悲剧，即使是为拍电影编造的，我都很难接受，更何况，这是主人公布兰顿用真实的生命换来的！不是剧本，不是虚构，是这场惨剧的发生唤醒了美国正视性别存在的问题。如果它不被公之于众呢？在不为人知的角落，还有多少“布兰顿”要承受不被理解的痛苦？ 有人把这部影片归类为同性恋影片，也有人说这是杰出的女性影片。布兰顿本是女儿身，却做男孩的打扮。为了他想要的生活，背井离乡，去新的地方，作为一个男人重新开始。为了使别人接纳她，他用一切办法使自己忘了自己是女性的事实，剪短头发，裹住胸部，和男孩们混在一起抽烟喝酒，玩卡车冲浪，在高速路上狂飙，他向往这些属于男性的游戏，即使危险，他都会努力去做，试图打入男性圈子，得到女孩们的喝彩，获得这些“正常人”对于男性的他的肯定。他与叫拉娜的女孩迅速相爱，但身份的败露是无法挽回的事实。只有拉娜站在布兰顿身边，其他所有朋友都觉得被欺骗了，甚至用我们无法想象的手段对布兰顿进行报复，语言羞辱，毒打，强暴，强迫布兰顿面对他最不想面对的现实。最后，终于更残忍的杀害了他。 我彻底的否认这是一部同性恋影片。不是女孩爱女孩，布兰顿的内心完全就是一个男孩。性别，是我们最无法选择的注定的事，这“注定”是不是对的，我们怎么能轻率的确定？如果我们只通过表面认定他是同性恋，那我们都没有听到他内心苦苦挣扎的声音。布莱顿的表哥问他：你是不是同性恋？他说：不是。他身份揭穿后，约翰质问他：你这个同性恋！他坚定地说：我不是！他的精神世界中，他，就是男孩，交女朋友是正常的！……可是世俗并不这么看，“正常人”下的结论是：布兰顿是个女孩，他是同性恋，他欺骗了所有人，他们要消灭这个异类。 当他们联合起来拔掉布兰顿的衣服确认他的性别时，镜头迷幻，把女性的布兰顿和男性的他分裂，身为女性的他，在被人羞辱，无助的尖叫；身为男性的他，冷漠的置身事外，看着自己。但精神与现实要怎样分开？！ 男孩不哭，男孩不哭！布兰顿时刻告诫自己，要坚强，不能被打败！就算进了监狱，就算失去了唯一亲人的信任，就算所有人都不理解他。他始终没有放弃。却终于在约翰和汤姆强暴他时，无法回避自己是女性的事实，留下了痛苦的眼泪。 只有拉娜，与布兰顿深爱的拉娜，虽不是同性恋，却无论如何站在布兰顿的身边，布兰顿给她的真诚无悔的爱已经升华，使拉娜觉得他是男是女都不再重要，于是坚持自己的选择，与布兰顿并肩作战。 面对死亡，布兰顿毫不犹豫的冲到情绪失控的约翰面前，锐利的目光直逼约翰的大喊：不管他们的事！一切都是我的错！拉娜问他为什么没有逃走？布兰顿坚定地说：我要我们一起走！说话间，望着拉娜的眼中有毫不掩饰的深情，拉娜对他报以理解的微笑，那一瞬间，仿佛一切停止，两个人无言的片刻一定撼动了什么，让我忘了呼吸……一声枪响结束了一切美好，布兰顿应声倒下，子弹依旧落在他的身上，一颗，两颗……传统胜利了，异类被消灭了！可为什么那一刻，在我的眼中，那些“正常人”的脸狰狞的像恶魔？静静倒下的布兰顿孤独的身影却有天使的光辉？ 布兰顿没有错，他是那么的勇敢，那么无所畏惧的追求自己渴望的生活。逆流的鱼是孤独的，而他，孤独的对抗整个社会，独自承受着身心的煎熬，从没有抱怨，从没有流下一滴泪，他只有一个信念，做自己！活得像自己！即使是一个真正的男孩，你能做到么？他努力为别人带来快乐，用全部去爱他爱的女孩，从不向伤害任何人，纵使被人狠狠的伤害，他面对一切都绝不退缩，即使是一个真正的男孩，你做得到么？我甚至希望他好好活着，作为一个男孩好好活着，告诉“真正的”男孩们什么是一个真正的男孩！ 拉娜的坚持没有错，这个美丽的女孩是值得敬佩的，她尽最大的努力捍卫他们的爱情，用最善良的心理解支持所爱的人。看着拉那平静的眼眸，我想起《神雕侠侣》中，杨过要娶小龙女时也遭到了世俗的唾弃与打击，他无助的大喊：我娶我姑姑，挨着你们什么事了？！！是啊，两情相悦的人都接纳了事实，别人又有什么资格指手画脚？ 错误，是上帝的一个玩笑。但他一定没想到，他的玩笑让一个好孩子失去了生存的权利。几千万年的生命延续，至今都无法承认有背伦理道德的爱情。所谓的伦理道德，只是植根于人们思想中的固定模式。难道违背的人，就没有生存与爱的权力么？什么是对？什么是错？只是在我们模式化的基础上判断的吧，自然界并没有明确的规定。所谓的天地难容，其实是人为的吧。人是太可怕的动物，聪明绝顶，也愚昧绝顶。我想，人要记住，如果我们不敢追求真正的自己，那么请不要鄙视敢于追求的人，他们才是英雄，他们才没有白活！无论怎样的爱情，只要坚持住自己的选择，都有幸福的可能。 “这次我一定成功！”“每次我都搞砸，这次一定不会，我马上就要成功了！”布兰顿梦想中的远行计划，似乎成了不存在的“桃花源”。拉娜找到布兰顿最后写给她的字条，那句“永远爱你”鼓励着她继续两个人的梦想。影片的结尾，拉娜一个人开着车，穿行的黑夜的高速路，前方不远处，就是可以触摸的天堂！
（注：以上提到布兰顿时都用“他”，已表示对布兰顿的尊敬）
25 maggio 那人，那山，那狗《那人，那山，那狗》，老师放片子之前说，这是部“墙里开花墙外香”的片子，在国内放映时，观众没什么反响，说太过于平淡了，却在国外广受好评。我不禁皱眉，还有比《神话》之类更无聊的？就在我犹豫看还是不看时，音乐流淌，影片静静的开始了，我抬起头，竟再也没有走神……
这是一个山里人的故事。
二十四岁的儿子，接替了父亲邮递员的差事。父亲送儿子去认路，二十年来未见过几面的父子，沉默的走在山间的薄雾中。这段路是那么远，村里的干部明明在欺负父亲，儿子不仅在心里为父亲看不透而鸣不平。
经过了一个又一个村庄，遇见了一拨又一拨的乡亲，听到他们的质朴的对话，逐渐地了解了父爱如山。对母亲，对儿子，对他的事业，对这山里的人们，伟大的无声无息的关爱。原来，看不透的不是父亲，是他自己。他只是放不下这大山，放不下乡亲见到他是纯真的笑容，放不下追在他身后送他的孩子，放不下年久失修的大宅中企盼孙子归来的失明老人，放不下每次等候他到来拉他上山的转娃……父亲从不抱怨，父亲只是淡淡地说：比脚更累的，那是人的心……
就连我这个局外人，都放不下这陌生得久远的歌谣。忽然觉得，我们的城市没有墙，却仍是一道围城，这娓娓道来的故事却让我看见另一个世界。的确，这是过于平淡的山路，语言，表情，包括景色，都是淡淡的……可是为什么，我的心总被轻轻撞击着，酸痛酸痛……父亲的话，是淡淡的，却有力的道出最朴实的真谛；儿子二十年来第一声：爸……是淡淡的，却融化了父子之间的墙；村里人说，儿子要是能背动父亲，说明儿子长大了。多年来无暇顾及的儿子，已经能背着父亲过河了，可以一同抽烟斗了，沉睡了二十余载的父子情，终于在这条平淡的乡邮路上醒来，以至于父亲喜悦的眼泪流的措手不及，有什么，比放下热爱的职业后获得亲情更令人欣慰的呢？
与其说这是平淡的乡邮路，不如说这是一段心路的历程。至此，我已经忘了他们走不完的路，只沐浴着暗暗翻滚的感情交融。只有这一次，我如此真实的相信一段不需要海誓山盟，却血浓于水的亲情，纵使不相往来，也天经地义的存在！
最后一个镜头，儿子望向疲惫的父亲，只一瞬间，那眼底已然是一个男人的深情，那毅然转身独自上路的背影收在父亲欣慰的眼中……那个背影，已足够的坚强。
影片到此结束，我完成了一场心灵的洗礼。
 21 maggio 雏菊 一口气看完了雏菊。窝心了很久。
一个按自己心意快乐生活的女人。一个除恶行善国际刑警。一个受雇于人的职业杀手。
某一天开始，编织成爱情。雏菊般恬淡素雅却在冥冥之中铭心刻骨的气息。
如此三个人的爱情，诠释了无悔的幸福，也注定了悲剧。爱到无言，爱到付出生命，爱到献出所有……
三个人的爱情，爱得最深的男人，坚持到最后。同样三个人的爱情，爱得最深的女人，最先退出。前这是对爱人的隐忍，后者是对爱人的成全……男人可以默默的守护，女人可以默默地离开，只要……那个人幸福。
有些爱，不奢求被人理解，但求，不被辜负。
 20 maggio 太新鲜了 我发现有些人的思维，行为，我是永远跟不上趟的。我就压根想不明白她在想什么。怎么就有人永无止境的丢东西，永无止境的找东西，丢了自己的还不算，还要丢别人的，丢了别人的还不算，还永无止境的忘了赔；怎么就有人借别人的东西都不说一声，害得东西的主人急得要命；怎么就有人欠别人东西不还，催他，她还跟爷似的……真是受不了。
说实话，我真替她父母觉得失败。朋友说：就这种人，以后什么他都干不了，可怎么办啊？老板可忍不了她这么丢东西。我说管她呢，跟我非亲非故的，自生自灭去把。不是说人就不该犯错误，犯错误总该有个头吧。我也丢饭卡，丢一次丢两次，然后我用一切办法也不让它丢了。你弄丢我一次东西，两次，不重要的就算了，重要的你必须赔我，这还用我说么？你对我失信了一次，两次，没有合适的理由就该诚心的道歉挽回并且不再有下一次，这也要我说么？就算我说不用道歉不用赔，你也得主动陪，这是人之常理。何况这东西对我很必要，这时间对我很宝贵，居然还让我催？居然还不耐烦？我不怕你说我什么，我不能没有的东西，就必须要回来。
也许她并不在意这件事，不管是丢谁的，反正都是丢东西，反正她习惯了，这只是她无数次之中的两次而已。但我不习惯，这在我这里已经是第二次了（刨去其他若干次不重要的不算），在我的原则里，这就等于最后一次，与其说是她的两次错误，我更觉得这是我的两次错误，把东西给她就是我的错误，她可以自然而然原谅自己，我不能，这损失对她不算什么，但是我承担不起。所以，这是最后一次借她东西，决不会有下一次了。
奉劝有以上恶习的人一句，别人可以选择不再理你，但你不注意这个毛病，最终害死的人是你自己。 19 maggio 背对世界的女子背对世界的女子 这个题目是在说我自己的。 为什么呢？是因为一个朋友非要概括我是一个什么样的人，曾经我说这很难，不要尝试了。她却不放弃，想出好多形容我的词：特别的善良，真诚，执著，心却特别的硬，嗯……特别阳光，但是有特别犹豫……哎呀……真的好难…… 是啊，既然难，为什么想要概括我呢？我觉得这比概括任何一个人都困难。离我很近很近的人，从来不会去想概括我吧，不用语言也可以感觉一个完整的我。而想接近却无法接近我的人，也放弃吧，我不会把全部的我交给你们……你们看到的我，就是你们能知道的全部了。 我是一个置身于黑暗的女子，守护一盏灯； 我是一个背对世界的女子，面向着阳光； 我是一个有根的女子，心却在流浪。 《无极》中，无欢说：这个世界上没有任何一个人是可以相信的。 没有人可以相信。相信的，便相信了。其他的人，没有什么可以相信。有时，我放眼看向这个世界，发现，这里真的是人间——介于天堂与地狱之间的地方。天堂是洁白的，没有被玷污的地界，是没有虚假与邪恶的地方；地狱是绛紫色的，毁灭与血腥的结合，是没有真诚与善良的地方；这里，是黑色的，是一切一切都被掩盖了的地方。我就在这样的地方，一次一次的掏出了心，因为我发现，只有它可以在黑暗中发出一点点光亮，却终究被黑色吞没。 于是我，再也看不见。或许不是看不见，是我不再承认我看见的一切。 于是我，再也不期待，再也不呼救，不想再被“好心”欺骗，能救我的，只有自己。 背对世界，不想听，不想看，不需要任何人打扰，只想带着善良的朋友们好好地走……25 aprile 娜娜 放假前，是完全学不下去的，下课路过偶然书屋是看到了《娜娜》，京京说过很好看，她推荐的漫画一般很对我的口味，我就过去翻了两眼，这一番不要紧，回去就从网上把整个漫画全下来了，动画也下来了，电影也下来了……就是因为，非常喜欢娜娜这个人！美丽，孤傲，坚强，直爽，敢爱敢恨，执著于梦想，完全是我喜欢的类型！
也可以说，喜欢写乐队故事的东西，以前好像对别的少女漫画挺着迷的，现在就剩这一种了。因为让我想起了高中玩乐队的时候，在一起的感觉真是很快乐。那时，在学校找了一间地下室，每天下课去练歌，嗯……还能记起来，京京是主唱，泡是鼓手，我是键盘，叉子是合音，别的班还有一个bass，很多时候还有同学来探班，听我们演奏，晚上练完了一切走出教学楼时，一起看满天的星星……还记得那次为一场演出准备的歌曲是glay的<I'm in love>，很辛苦，每天来看我们的同学更多了，京京的嗓子都过度疲劳了，每天回家要吃很多药保护嗓子……想起来还是很心疼……最后好像是因为内定的原因不让我们上了，彩排前知道的，他们都哭了，我这么冷血的人自然没有哭，但我至今记得他们的泪水划过我手心的温度，决定了将彩排作为我们表演的舞台，一切只献给爱我们的人们，毕竟，付出得太多了，这个理由不能向支持我们的人交代……彩排时，所有支持我们的人都来了，那天台上的我们特别high，台下的人们也特别high，站起来为我们呐喊，那短短的5分钟，我们真切地感受到他们的爱，我们在台上用目光交流着心底幸福的微笑，为了他们的激情，我们没有遗憾了：）最后一刻，京京兴奋得蹦了起来，泡把鼓棰都扔了，叉子冲过来和我抱在一起，台下的孩子们冲上来，把我们团团抱住，无视于旁人的惊讶，我们的眼中只有彼此……
那时的感觉，我是不会忘的。那段幸福的时光，有我亲爱的每一个朋友：）
娜娜的结局还没有出完，那时的我们，今天却已离散，散落到天涯海角，联系时，大家都过得很好，外班的女孩中途辍学了，但那才是她想要的生活，回来看过大家一次，容光焕发，泡在大学找到了幸福，叉子依然很依赖我，我依然很依赖京京还有我们的宠物——牛！呵呵~
希望娜娜的结局也能是大家都得到最想要的生活…… 21 aprile 碎裂的翅膀 回头看你背上的翅膀，他们还在么？是否默默的忍耐到今天，欲展翅高飞却阻碍重重……
我想问很多人，为什么时至今日，还不肯放开手？为什么还不肯还我们自由？为什么还要对我们的未来指手画脚？
我想问另一些人，你们的翅膀还在么？你们想过要飞么？你们真的想过要遵循命运的指引而不是人的束缚么？你……敢飞么？
肯定与否定是对立的，就如同我和这些回答为否定的人是互相鄙视的。
听四哥说了，他爸爸终于还是极力阻止他去参加比赛……只这一句，我心里就难过极了，我的眼前，又一个天使坠落了。我甚至想去求他爸爸，放他走吧！我也想求他，走吧！求你了……看他痛苦的摇头，我一下子觉得眼前茫然了，就好像我的梦被别人关起来一样，再也够不到了……替他伤心，替很多人伤心……
我跟他说，如果是我，我一定要走，没有人能拦住的，没有人……我不可能看着我最钟爱的梦想被人当着我的面封锁起来，只是伤心欲绝的哭，精神涣散的任人摆布。若真有人在我面前关上一扇门，我会带着我的梦，永远消失在他面前。当我是一个成年人开始，就没有人可以在对我的未来说三道四。“热爱”，是宿命的安排，我不想逆天行事，只为了根本看不清我的人高兴。好在，妈妈总是支持我的，在她看来，爱一件事应该永远不是过分的要求。若我有一天，说我认了，我不再挣扎了，爱怎样怎样吧，妈妈才会真的失望。
人都应该有自己的原则吧，人应该有自己的活法，你的生命总是顺着别人的意思，你快乐么？这算是你活着么？你也不要要求别人顺着你的心意活着吧，你连自己的生命都没有抓住，又有什么资格指挥别人的生命呢？你又怎么知道别人需要的是你那些经验呢？
这些天，说了太多“走吧，走吧，走吧……”不只是说给谁听的，谁都好，走吧，也放那个人走吧，即使是你的骨肉，即使是你的挚爱，即使是你这一辈子最不能失去的人，那个人毕竟不是你，他若想飞，求求你放他走吧，看他第一次展开洁白的翅膀，看他晶莹的面孔第一次洒满阳光，看他干净的双眼第一次焕发光芒，他，不像天使吗？不要在他振翅欲飞时奋力抓住他的翅膀，那时碎裂的不只是他的翅膀，还有你背负不起的，他碎裂的人生！ 17 aprile 奔跑 我现在在极力说服四哥去参加“莱卡-我型我秀”。他唱歌真得很棒，又会跳舞，我们都觉得这对他来说是个再好不过的机会。可是他说他不想进娱乐圈，什么什么的，想了好多。
我想起了《阿甘正传》，每次上新东方的课，老师都会不住的提起这部无比经典的电影，我也觉得这电影中的内涵真的像老师们说的那样丰富极了。阿甘是一个智商绝对低的人，他可以说什么都不会，只有一个爱好就是跑步。他的妈妈一直一直鼓励他发挥他的天才。他就凭着跑步，逃脱了坏孩子的追赶，进了大学，在战争中立了大功，并成了亿万富翁……甚至他妈妈临死前，他都跑着回家，妈妈最后一次鼓励她，说了一句太经典的话：你要好好把握上递给你的天才。这正是指引了阿甘一生的话。
还有一个镜头是他失去女友时，在美国东西海岸之间日夜不停的奔跑，一起了社会的关注，当时好多人不明白他为什么跑，好多记者采访他：你是为了妇女权利而奔跑么？你是为了自由而跑么？等等。阿甘之说了一句：I just feel like running.
这是两句极为朴实的话，却有着我们没有仔细想过的深刻道理。人不应该活得那么功利，我们做一件事时，不应该总有为什么，为了谁，为了“自己喜欢”不行么？总在乎那个目的，人什么时候才能做自己真正想做的事呢？上帝给了每个人很多不幸，但他一定也给了每个人一项天赋，只要找到它你就能成功，阿甘是一个残疾的人，他用生命证明了这一点，而我们呢？找得到么？我觉得这就可以非常好的解释为什么那么多人的一生碌碌无为，混吃等死。
四哥，我记得你问我：那你为什么不参加啊？我只想告诉你，我不喜欢唱歌，也不喜欢那么多人看我，唱歌只是你的天赋不是我的。人格有志阿。多少人想唱歌成名，却苦恼于没有好的嗓子，没有乐感，没有长相，没有好的机会，这些你都有了，还在乎什么呢？一个人发现自己的天赋就是很不容易的了，一旦发现了就不要放弃它，你要将它发挥到极致，它也会给你带来意想不到的成功。这就是“天赋”的魅力。
人首先要为自己活着，什么要经商要赚大钱好孝敬父母，其实都是扯呢，人哪儿有那么崇高的？只有活得很茫然的人才喊这么空洞的口号。因为不是什么人都有经商的头脑，都有比石头还硬的心肠，如果你还很善良，还会怕黑，还怕伤害别人，还怕别人恨你，那你拿什么混？就算你经了商也是给别人送钱的，人如果总是这样失败着，活着便没有尊严可言，更别提快乐了。这你怎么养活你的父母？你的父母不光享受不了幸福的晚年，还要看着你愁眉苦脸为你操一辈子心，你对得起谁啊？
所以，人要走一条属于自己的路，为自己的爱好与才能奔跑。不要看别人怎样你也怎样，或者看别人不做的你也不做，你们是不一样的，只有你真正喜欢的你才能做到最好。我很讨厌一个人，但我喜欢他一点，因为他说：我，就是我！先对得起自己吧，当你因你的成功而感到幸福时，所有爱你的人都会欣慰的。那样你便做到最好了：） 11 aprile 醒来 今天，窗外狂风大作，我的心情也差到了极点。因为我的一个同学，因为他上课的发言，竟然让我对他佩服到无语……真的，我一直在他斜后方看着他说话，一眨不眨的看着，四哥一直跟我说你看得不准哦，石帅可是一个很有理想的男孩儿，我笑笑就过去了，但今天我觉得特别受刺激，今天我才发现我真的错了，看着他侃侃而谈中国的股市时，我的感觉不是嫉妒，不是难以置信，是彻底的佩服。
之后我就在震惊之中，心情变得越来越差，四哥还说，他对这个方面有兴趣，而且刘老师别的可他都一次不落得跟去听，有了向梦想跋涉的他，才对比出常常原谅自己松懈一些的我，真的，我真的想抽自己一巴掌……今天还收到了艳儿的信，部队没时间给他们写信，她打着手电写了好几页，就为告诉我，华姐和苏昊晨她受苦之多，她收获之大，虽说后悔却十分的自豪……我相信我们的艳儿和石帅都会是很棒的，我相信我也是很棒的，所以虽然万分的责怪自己，却要感谢每次要堕落的时候，都会有人刺激我，激励我，让我觉得自己无病呻吟的小伤感比起自己的梦想是多么的不足挂齿。
可能这次刺激的强了点，觉得突然的压力压的我喘不过气……不说了，乱七八糟的事就到这里吧，要用力盯住梦想努力了。 06 aprile 耳洞仔细打量你耳朵 那是我前所未有的惶恐
你左耳右耳都有七个洞 听一个陌生朋友说 每一个耳洞都是爱的伤口
若再刺多一个耳洞 你对爱永不再碰
爱已在你的心里起了变数 无限大的数目 恨已在你的心里开始倒数 一秒的倒数 我不愿是你第十五个耳洞 我不要爱在你的世界告终 为了这个危险的耳洞 我什么都肯做 以前就知道这首歌，今天才听，其实一般啦，是歌词吸引我的哦，每一个耳洞都是爱的伤口，完完全全是我的风格，不是道说的这个男生是谁啊哈哈，如果存在我们一定得好好交流哦：）我最讨厌的三件事，一件是背叛，一件是给别人添麻烦，一件是好了伤疤忘了疼。所以，过去的伤口在我身上都要留下记号。我很清楚地记得第一次锥心的疼痛，后来因为一个人，我竟然忘了，让那个洞封上了……后来我打开了它，又打了新的洞。我的耳朵神经是非常敏感的，所以每穿一个洞，都疼得我浑身发抖，可是这都是我自作自受，谁让我放松了警惕呢？谁让我不长记性呢？谁让我碰我不该碰的感情呢？谁让我想相信不能相信的人呢？最后一个洞打开的时候，我真的忍不了了，一滴眼泪没控制住滑了下来，于是我告诉自己，你疼不起了！爱情这个东西，再也不要碰！
呵呵，妈妈说我自制力不强，她不了解的，这一点还是赵老师了解我，我完全可以心如止水，让我狠心有时是件很容易的事。豆豆说我：连我都把你当特好的朋友，说明你真是够奇怪了。我说谁说的我很正常。她说得了吧，一股子邪气，我发现除了对有限的一些人，你的心简直不是一般的硬，你不喜欢的人就算在你旁边痛哭，就算拿头撞墙，你连眼睛都不会斜一下的。没准还会说一句：怎么还没死啊……我狂乐：太夸张了阿……
所以啊，再没见过什么喜欢的人啊，就好好学习，离开这个鬼地方，省得除了然然和四哥，能认识的男人都那么没出息。我知道谁怕见到我，课都不敢上，也知道谁忍不住，来了就偷偷看我，知道又怎么样？你敢爱我吗？四哥说：你肯为一个男人放弃你的前途么？我说：不肯。还没人值得我那么做。他还不一定有我有前途呢，还没准为了指着我活找我呢，放弃了要我喝西北风么？四哥说：也是啊。女孩一定要独立。想离开就别谈恋爱了。我乐：是啊，好无聊阿，哪个男人靠得住阿？百分之九十都是为了生理需要。我要是再谈就真是玩玩儿了，挺不道德的所以根本不想谈，爱情这种东西，我不该碰的，太靠不住。
这样的状态多好，想干什么就干什么，不用为谁揪着心，当时我跟凌凌说：你没发现我分了手精神状态都好了么？？凌凌大笑：早觉得了！哈哈，那就好啊，反正我对心情没别的要求，只要开心就好，心不要太累就好，有很多爱我的人就好，有很多可爱的孩子让我爱就好：） 04 aprile the rosesome say love it is a river that drowns the tender reed some say love it is a razor that leaves your soul to bleed some say love it is a hunger and endless aching need i say love it is a flower and you its only seed it's the heart afraid of breaking that never learns to dance it's the dream afraid of waking that never takes the chance it's the one who won't be taken who can not seem to give and the soul afraid of dying that never learns to live when the night has been too lonely and the road has been too long and you think that love is only for the lucky and the strongjust remember in the winter far beneath the bitter snow lies the seed that with the sun's love in the spring becomes the rose 02 aprile 花朵刚刚开花朵刚刚开 我的春天在乌云的怀抱中苏醒 还浸漫着沉闷 呼吸着忧伤 感谢一道光芒 射入我的心中 冲破压抑的阻碍 击碎忧郁的壁垒 让花开的声音在脑海奏响
从这一刻起 清扫那一点混乱的脚印 只剩一排 重新指明奔跑的方向 从这一刻起 冲刷布满阴霾的眼睛 只剩微笑 重新找回对生命的挚爱 从这一刻起 挥去耳边悲哀的牢骚 只剩涛声 重新学会大海的包容
从这一刻起 拔掉疯狂的杂草 只剩温润的土壤 重新布置我的心房 一片地方 精心装饰 留给玫瑰开放 一片地方 修剪成草坪 留下盛满阳光 一片地方 播撒下种子 留待长满希望 最美的地方 最美的心情 静静等待……
这一刻 我已等待了太久 在又一个冬天来临的时候 我已料定 会在温暖的家中 回味这一拨又一拨的丰收 这一次 将不再是过去不断尝试的体验与成功 是瞄准了很久的箭 终于可以冲向靶心 是积蓄了很久的力量 终于得以释放
感觉得到 太多辛苦忍耐过去 太多东西忍痛放弃 不顾一切坚守住自己 就是在等这一刻——张开翅膀 终于就要体会最后一程狂飚的快感 终于就要守望到起飞的幸福 窗外 春天要凋谢了 我的世界 花朵刚刚才开 我的世界 花朵才刚刚开…… 28 marzo 天高地厚天高地厚 你累了没有 可否伸出双手 想拥抱怎能握着拳头 我们还有很多梦没做 还有很多明天要走 让世界听见我们的歌 准备好没有时间不再回头 想要飞不必任何理由 不管世界尽头多寂寞 你的身边一定有我 我们说过不管天高地厚 想飞到那最高最远最洒脱 想拥抱在最美丽的那一刻 想看见陪我到最后谁是朋友 你是我最期待的那一个 可以一起闯祸一起沉默一起走 可以一起飞翔一起沦落 不管天高地厚陪着我 陪我一起大声狂吼 想飙到那最高最远最辽阔 想唱完那最感动的一首歌 没看见那天高地厚不肯放手 因为我有我想要的朋友 你是我最想要的朋友
今天陶陶给我推荐了这一首歌，我听了不下十遍，好喜欢好喜欢那种感觉，一听这首歌就特别想她，她居然还问我为什么想她？因为那种感觉让我脑海一片天蓝，洒满阳光，画面中只浮现出她一个人。不知道其他人有没有这种体会，就是有一个人，从你记忆的起点，一直陪你走到今天，紧紧守在你心的旁边，静静陪你看其他人在你的生命中来去匆匆，陪你哭陪你笑，和你疯和你闹，可以一起去任何你们想去的地方，可以一起做任何想做的事，你，因为有她，从来没有寂寞过，即使你说过你寂寞，也是因为某个背叛的路人而一时伤心，但那都会很快的过去，因为你还有她，一直有她……如果有一天，她不知了去向，那么你的世界才真的完全不一样了。 一起的回忆实在是太多，躲到烙印在了我成长的每一步，想想小时候幼稚的我们，两个爸爸在一个单位，是好朋友，我们就不知道为什么成了小伙伴，但是纯粹的见面就打，不见面就想，为了争饭吃打架，争床睡打架，一起做游戏做不好了打架，好像没有一次不打的，现在回想起来真不知道这样的我们，分开了有什么可想念的。似乎这就是命运的安排吧，这么没有道理好的两个人，居然藕断丝连一直没有分开……好像是一直打到上小学，一切才有了转机……想想真的就想换了两个人一样，粘乎的不行，说实话，我一直没弄明白这究竟是怎么回事，暂且归为上天给我们的礼物吧。 就是这样熟得不能再熟的一个人，跟她比跟我亲戚都熟，语言都多余，距离都不起作用，在这样坚如磐石的感情之下，从来没有想过给她写点什么，这在我看来实在是太肉麻了。但是这首歌，太像我们，每一句歌词我都可以想起好多的往事，想起每一次荣耀都一起分享，每一次痛苦的一起承受，每一次靠在一起就很温暖，每一次一起走都有无所畏惧的豪迈……想起冥冥之中的那种神奇的力量，牢牢的绑住了我们，不管世界的尽头多寂寞，我们的身边一直有彼此。有个男生对我说：“‘兄弟’，你知道么？那种感情不是你们女孩儿能体会到的。”真是纯属胡说八道…… 亲爱大，其实什么都不用说的，我知道你都明白，其实我爱的人找不找得到，不是最重要的，只要你在身边就好……还有很多梦没有做，还有很多明天要走，继续一起飞吧，飞到最高最远最辽阔，那里就是最美丽的时刻。 26 marzo 孩子孩子 《美妙人生》这部剧，是我个人认为比较有水平的韩剧了，不是一部闹剧，看完感想很多。感受最深的也许就是关于孩子的问题。 这也是我们宿舍时不时讨论一次的话题，我是经常被那些一提孩子就热血沸腾的女人们抨击的，原因只有一个：我坚决不要孩子。她们总会开导我，不要孩子怎么是女人？你肯定是没有遇见想为他生孩子的男人。我总是笑到不行，也可以这么说吧。不过，这些急迫的想要孩子的人还不算什么，我更不能理解的是那些为了留住她爱的男人，一个人执意生下孩子的女人。我最不能理解的是那些生了孩子一个害怕就不要了的女人。这些神经病都把孩子当什么？一个工具？在我看来这些人简直失去理智了。 《美妙人生》中，世真就是一个旅行时，和一个陌生男孩儿互相安慰失恋的伤痛，却因为酒后一夜情而怀孕的女孩儿，但她爱上了那个男孩，不想给他添麻烦，自己生下了天使一样的女儿莘菲。双方的亲属为了孩子有一个完整的家，要求他们结婚。在这个没有默契，没有爱情，没有钱的家庭里，虽然两人非常爱莘菲，但年轻的父母整日的争吵让这么可爱的小女孩儿受尽了家庭的伤害。她的父母也整天为了照顾她和找工作，学习忙得焦头烂额，经常照顾不好她，不知道她的想法。当她的父母成熟了，最后相爱时，终于可以有一个幸福家庭的她却患上了白血病…… 看见小莘菲趴在病床上抽取骨髓疼得放声大哭时，我的眼泪也夺眶而出…… 这就是我为什么不想要孩子。不是我不喜欢孩子，也不是我跟孩子处不好，完全相反，小孩子都特别喜欢我。但是我从来没有过要孩子的念头，要不是宿舍的人提起，我根本不会想这个问题。即使偶尔跟谁说说关于孩子的事，那也是开玩笑，真的是没有这种打算。其实原因也非常简单，孩子都是上天派下来的天使，我的孩子必须是那个最幸福的，她是要吃苦，但不能因为我的失误而吃苦，然而，我还一无所有，我不能给一个天使幸福，就没理由把她带到这个世界上。 其实，有时想想，我为什么现在要这么努力，不光是为我自己的前途，也不光是为了父母晚年可以什么都不愁，还为了我的孩子。我必须做到可以给她一切的地步，我绝不能容忍我将来过着揭不开锅的日子，还要让孩子跟我一起受罪。我给不给她是一回事，但我给不给的起又是另一回事，我不能让她因为我在小朋友中抬不起头。她可以说：这个对我没有好处，我妈妈不给我买。但绝不能说：我妈妈没钱，买不起……很多人觉得穷并不丢人，但我坚信这对什么刚接触世界的孩子是绝对的伤害。 我的孩子也一定要有一个幸福完整的家庭，要有一个优秀的父亲，要有所有亲人的爱。我决不会因为一个意外，或者为留住一个男人一个人生下孩子，这是百分之百不可能的。我有很不幸的同学，她妈妈在怀她的时候，父亲就有外遇了，从来没有照顾过她妈妈。同学问过我，要是我会怎样。我坚决地说：打掉那个孩子。不管在我体内形成到什么程度，不管当时有多疼，我都会打掉她。因为给她找了这样的没有责任心的父亲，完全是我的错，这种痛苦完全应该由我承担，我一个人的爱，再多也是不够的，我代替不了父亲的爱，所以我宁肯打掉她也不能让她在没有爱的家庭中诞生，还要一辈子在一个残缺的家庭中陪我承担这种不幸。那样我就是一个不负责任的妈妈。我绝对不能让一个带着对世界美好憧憬降临的天使，第一眼就看见这个世界的丑陋。绝不能让一个纯真的小天使，某一天看见路边卖的机器孵化的小鸡，想：他们跟我一样，一生下来就没有爸爸妈妈的爱……她要有优秀的负责任的爸爸妈妈，得到最多的爱，拥有最快乐的笑容，接受最好的教育，并且懂得把她的爱分给需要爱的人。这才是一个天使应该有的生活。可惜，直到现在为止，我没有遇见一个男人有资格做我孩子的爸爸，能够做孩子的榜样，能够勇敢地承担责任，能够教孩子乐观进取，能够给孩子幸福优越的生活条件。所以，我没想过要孩子。 我对着夜空，看见向眼睛一样一眨一眨的星星，会想起我小时候，爸妈还年轻，没有一天不是在吵架，我没有一天不是在哭。放学甚至不想进去，但又怕他们担心我，就蹲在窗户底下，一边听一边流泪。如果有一天没有吵，我就特别的快乐，特别的珍惜那一天时光。后来，爸妈长大了，我也长大了。要给孩子一个怎样的家，是我要慎重再慎重的事情。所以，宝贝，不要着急，耐心的等妈妈，给你一个最幸福的家。 23 marzo 对不起今天从姿姿的博客上看见了好多同学的博客，看见大家的文章，感觉又安心，有幸福，我才发现，原来心底那么想念你们。 高中毕业以后的聚会，我从来都没有去过，似乎总有很正当的理由，是啊，我的假期总是很忙，现在想想，不能不说我有点自私了，总是为我的前途奔波着，忍痛没有去看大家，每次通知我聚会，我说完“抽不出时间时”都很痛苦，可是我也是真得不能请假……总觉得自己这样其实也够辛苦的了，顾不上别人了，其实，心底一直都惦记着大家，多想看看你们平安的开怀的样子，就像看到你们的博客，就迫不及待的打开，看到每个博客的主人，我都会很开心的叫：是你啊！ 我责备了自己不止一次，曾经很长时间，忙于融入各种人群，忙于适应新的生活，忙于自己的方向，连很要好的朋友都没有联系，偶然有一天，qq上陌生的头像闪动，偶然有一天，手机受到陌生号码的短信，看见亲切的埋怨声，我才知道，你们一直在找我……确实，我只有一个感觉，我是混蛋。姿姿说我重感情，我深爱着你们，但是，我得到的爱太多，为你们做得却太少了…… 这两天，一些事让我有种无法表达的感动。四哥帮银行做一个活动，拉到顾客的话，送顾客一个迪斯尼的垫子。我和豆豆都觉得很好看，四哥帮我们想了办法，领了三个垫子，可是只能给我们俩一个，剩下的要给顾客。豆豆比我喜欢的多，我就说：给她吧。然后没有掩饰失望的笑了一下。四哥愣了一下，然后说：等一下啊……就走了，我没来得及拉住他……回来时，把另一个垫子塞到我手里，笑着说：没关系，那边我去交待。抱着那个垫子，我忍不住地笑出来，他笑：有那么高兴么？我使劲点头。当然不只是因为这个垫子。接过垫子时，我也愣住了，我的第一个反映不是笑，是想哭，心里酸酸的，暖暖的，我想起了爸爸，想起了姥爷，想起了这些为了我开心幸福不要失望什么都可以承担的人……我曾经说四哥不勇敢，不敢面对现实，但是这时开始，我觉得也许我说得并不对，勇敢不一定要像我想得那样果断，每个人都有自己表达爱，承担责任的方式；我也曾暗暗的认定，男人不是好东西，但是我很感激，我的朋友，竟都是那么好的人…… 四哥这几天总跟我说：我老回忆咱俩认识的那会儿……当时我说记不清了，四哥很失望。我回来也仔细想了想，没多长时间的事，却已经这样信任了，想着就不自觉的微笑了。像然然，陶陶这样已经快血浓于水的亲人，京京啊，牛啊，姿啊，蛋蛋啊这样情同手足的姐妹，更是有太多太多的感恩……上辈子，我一定是一个特别好的人，好到神愿意把你们这些天使一样的孩子带到我的生命中。京京曾说：都是这么好的孩子，为什么不能幸福呢？是啊，看见你们痛苦，我的心比什么都疼，你们，一定要幸福啊…… 还想说句对不起，对不起你们所有人，让你们失望，让你们困扰，让你们想念，真的对不起……看得见或看不见的你，都在我的心中，要照顾好自己，难过的时候，不要一个人在心里哭泣，给我机会，更爱更爱你们。20 marzo 我想回家今天写这个东西是因为被数学逼得无路可退了，痛苦死了。 在小姿的热烈欢迎下，我拜访了她的博客，果然有很多给我留的话。她说她是流着泪给我写的……傻孩子，为什么哭呢？我都还没有哭啊…… 看完她形容的我，我都快爱上自己了呢，但是我真的能这么坚强么？我自己都不知道啊。朋友还在为我担心，我却不知道怎么说能让他们放心，因为我根本不知道我要面对的是什么情况。现在充满我内心的，就只有一个感觉：害怕……我跟陶陶说，如果我知道当时我们为什么分开，现在我就会有个方向，起码知道能不能再去找他，该不该去，什么时候去，可是现在我的周围只是一片黑暗，什么都不知道……就像当初他离开以后一样，突然就觉得周围是一片黑暗，我在伸手不见五指的恐惧中摸索着往前走，不能哭，不能依靠，如果说这算是我坚强，那是我别无选择。天知道我是多想痛痛快快的哭一次，多想跟一跟人走，头也不会地走……但是没有人有这样的引力，指引我走出封闭的空间。我总是在黑暗与光芒的交界处放开那个人的手，我还是不能走出去，那不是我想要的，我看得到光芒，却看不到幸福。也许对很多人是一个新的世界了，但对我不是，虽然憧憬着幸福，但违背我内心的全都只是负担。 我不介意有多少人要带我出去，但我介意那是不是我的出口，我介意出去后是一个自由的天堂，还是一个苍白的牢笼……可惜，在光芒中，我只看到了苍白，我只看到了无形的枷锁，等待着绑架我的灵魂……在那个巨大的笼子里，没有人像郭宇那样，毫无保留的编制梦想说给我听，没有人能像那样放心的将烦恼交给我分担，没有人能包容我的任性和固执，没有人真心的需要我的想法，没有人愿意放我去飞扬，没有人的眼中除了自己还能看见别人……那么正好，要自私我们就都自私。我没有理由一味的退让，我还有我精心计划好的前途不能被任何人影响。 当我放开手，感觉松了一口气，在黑暗里，尽管有那么多的不确定，但我至少自由，我的天空至少还有那些绚丽的梦想，有梦的人永远不会寂寞。在松手的一瞬间，终于正视自己的感情，我是不会离开的，我不反对有很多恋爱，但我要守护的不是每个爱过的人，而是不能错过的爱情，忠于自己的爱情。我不知道我现在走得对不对，但我只能这样走下去。只有爱可以告诉我是该再次尝试，还是转身离开，我不知道明天会怎样，不知道我是在走向一个悬崖，还是一片花园，但是没有办法我必须走下去，这一点，我很坚定…… 姿，我们一定要买那个农场，还有那个小酒馆，你不知道我是多么多么渴望那样一个归宿，让我释放所有的恐惧，姿，我真的不知道我能走多久，我真的好害怕，我真的真的想回“家”…… |
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